你所知道的黃益中,是「不在課堂就在街頭」的熱血教師,是超勤於鍛鍊體魄、長期為同志發聲的正義大直男。但你可能不知道,他曾經是個身形瘦弱、單薄的菜逼八,為單戀所苦、參加過上百場聯誼、號稱「不在把妹,就在把妹路上」的終極魯蛇……

 

不只在戀愛上身經百戰、愈挫愈勇,這份堅持到底的精神也是黃益中面對人生大小事的核心哲學。他以活生生、血淋淋的人生經驗寫成新書《我的不正經人生觀》,呼籲年輕學子、善男信女們:人生要逆轉,堅持而已;多談幾場戀愛吧,這才是通往幸福的航道、不再被騙的不二法門!

 


  

《我的不正經人生觀》內容摘錄 

 

保護自己的第一課──多談戀愛

 

每當社會新聞出現外遇、情殺、輕生這類的感情事件時,上課時我多少會語重心長跟班上的女學生講,不管你們將來要怎麼談戀愛,永遠記住老師這句話:什麼都是假的,只有保護自己是真的。

 

有時我會在課堂上講出一些讓人乍聽會覺得很荒謬的感情觀,唉,可是同學們,老師怎麼可能害你們呢?我講的,都是二十年在臺北打滾的肺腑之言啊!男人的話術就那些,與其最後再來悔恨當初為何這麼傻,還不如先看穿這場愛情遊戲,做好心理準備再踏入。

 

多談戀愛,才能累積被騙的經驗

 

首先,多談戀愛是第一課。

 

家長都會告誡女孩子,什麼上了大學以後再談戀愛,然後都二十幾歲了還是門禁森嚴,比方晚上十點前要到家,我可以理解這些種種保護措施,目的當然是要保護涉世未深的女兒,可是有沒有想過,就是因為涉世未深,一旦開啟了戀愛的開關,被騙最深的也往往是這些最單純的善良女孩。

 

婚前守貞,把自己的初夜留給最愛的男人,本身就是一個很瞎的觀念。我在這裡無意挑戰任何宗教信仰,只是純粹就事論事,假設,這女孩真的很聽話都不敢交男朋友,或者交過但沒有性行為,在某一個適婚年齡(比如二十八歲,比如三十歲)認識了一個不錯的對象成婚,然後就在自己神聖的初夜裡,發現對方根本不行,接下來也都不行,請問老闆這能退換貨嗎?

 

所謂的「處女情結」,我覺得根本是那些不行的男人自行編織出的一套話術,也是他們自私自大的根源之一。因為女孩無從比較,當然就不知道原來她的對象這麼小/弱/軟,也不會知道原來世上還有別的男人是會體貼浪漫前戲做足的,更不可能去享受所謂高潮的快感。

 

作為一個女性,她可能一輩子傻傻地以為這就是性,又因為羞於啟齒不好意思跟自己女性好友談論這些,平白葬送原本也許可以好好享受的性的人生。

 

一生只跟一個男人交往然後結婚,說真的如果從此白頭偕老、永浴愛河我也是祝福。偏偏啊!女孩你的唯一卻不代表你是他的唯一啊。喜新厭舊、獵奇嘗鮮都是人的本性,社會的道德規範約束我們不能這麼做,但每個男人受拘束的情況不盡相同,多談戀愛才能累積「被騙」的經驗。

 

感情的世界裡,欺瞞不是什麼大不了的事。女孩們一般都喜歡浪漫體貼的男人(誰不喜歡啊),適時傳簡訊貼心問候,排除萬難開車或騎車來接送,送花送禮物送小卡片,最好再來個驚喜,打開行李箱看到氣球之類的。可我要提醒,這種浪漫性格的男性,通常也比較怕寂寞,同樣的事他可能也對其他女孩複製貼上,而且做得更圓滿俐落(熟能生巧嘛)。

 

舉個例子,女孩們有時會埋怨自己的男伴很不用心,連要去哪裡約會都沒有好好規劃路線。可是,你有想過嗎?當他可以很流暢地帶你去一個又一個特色餐廳或私房景點,可能表示他早就帶過好幾個女生走這條路線了。有一好真的沒兩好,務實比浪漫重要,偏偏這需要時間才能證明。

 

我也要特別奉勸想當「貴婦」、「少奶奶」的女孩,絕對不要放棄自己原本的事業。一定要保有自主的經濟能力,國家栽培你受教育,絕對不是要你長大以後每天在家「相夫教子」。你不是生育機器,更不是丈夫的財產。一旦放棄了原本的求生能力,五年,只要五年,一旦你丈夫在外面養了小三小四,你可能連離開的勇氣都沒有,以後又要去哪找工作養活自己?

 

不正經碎碎念

玩咖跟渣男之間,有什麼差別?我一位網美學生這樣說過:「渣男就是從來不會給你承諾,但又會給你希望。」玩咖是明的,擺明讓你知道for fun,要來就來,不來也不勉強。反正遊戲規則寫清楚,你也可以有別的男人,他不會干涉。渣男則是來陰的,利用資訊不對稱,耽誤了女孩的青春。他每天甜言蜜語,讓你以為你是他的唯一,劈腿被抓到了,還淚流滿面,哭著要你相信他。

 

 

感情世界裡,不被愛的才是第三者

曾經的熱門偶像劇《犀利人妻》裡,介入別人家庭的小三說了句名言:「在愛情的世界裡,不被愛的才是第三者。」這句話聽在眾多大老婆正宮的耳裡,當然是恨得牙癢癢,小三搶人家老公已經是天理難容,現在竟然還侵門踏戶,簡直吃人夠夠!

 

其實這種事並不只發生在偶像劇裡,它也存在於你我周遭好友、同事、家人的生活中,難怪這句臺詞這麼讓人印象深刻。但是,女孩,先少安勿躁,能不能退一步冷靜想想,當我們在責備小三破壞別人家庭的時候,為什麼要用「破壞」二字呢?

 

如果只有單方面的「勾引」,請問是要怎麼破壞家庭?

 

小三,又稱第三者,過去總被稱作「狐狸精」。在古典小說《聊齋誌異》裡,會勾引男人的女人,都是狐狸的化身,但也不是隨便什麼人都能當狐狸精的,至少在蒲松齡筆下,這些狐女都擁有貌美、聰慧、有個性的形象,超越規範而與現實中的女子有很大差異。也就是說,她們是很有魅力的。

 

你也許會說,如果沒有這隻狐狸精,丈夫怎麼會出軌?這裡容我引用《犀利人妻》裡,溫瑞凡對妻子謝安真說的那句話:「我感覺自己在每天日復一日的生活中,自己只像個零件,只是在維持機器的運轉,再也沒有了自己。」因為這樣,他要尋找「愛」的感覺,找回原本的自己。

 

感情的世界裡,很難說誰對誰錯,或者根本沒有對錯。一個巴掌拍不響,你的另一半如果心在你這裡,管他什麼多正的小三、狐狸精,他一樣是心如止水。反之,如果他只是一個零件,就算現在沒有小三來誘惑,我也不認為這樣的感情有存在的價值。

 

 

離婚未必是悲劇

講講離婚吧。我有個高中同學,跟女友從大一就開始交往,大學畢業三年後結婚。其實他們兩個在交往過程中就分分合合幾次,朋友們都不看好,那為什麼後來會結婚呢?以我對男方的了解,結婚不是因為愛,而是因為「時間到了」,相處久了就像家人,好像也該給對方一個交代。結婚之後,原本也還保持平平淡淡的關係,卻在生了小孩以後,生活步調突然改變。太太要求丈夫要多待在家裡,對於小孩的教養也比較有自己的想法,原本強勢的個性更加凸顯。而我同學呢?隱藏在內心的叛逆性格開始反彈,變得不喜歡下班就回家,甚至覺得回到家就像被關在牢籠裡,夫妻爭吵也開始變多。這樣的生活持續了幾年,他慢慢地跟以前認識的女性朋友搭上線,原本只是訴苦,後來也開始有了心靈上的曖昧。

 

最後的結果如你所想,就是太太發現了,大哭暴怒後離婚。

 

離婚,讓原本共同的生活頓時拆成兩半,從此各過各的生活。其實只要小孩有人照顧,我覺得這對雙方都是好事一樁,偏偏女方不甘心,始終覺得婚姻會破裂都是因為小三的介入,一直往死胡同裡鑽。

 

她對丈夫講了一句重話:「我根本不認識真正的你。」

 

我很同情女生的處境,但我也很想問問她,眼前的這個男人,為什麼不敢在你面前做自己?你寧可要一個已經沒有愛的婚姻,還是放下怨恨走出來,讓自己活得開心,做好準備,迎接下一段感情?

 

不正經碎碎念

分享一個我在P T T「Boy-Girl看板」看到的真實故事:「前一秒跟我說:我現階段只想衝事業,不想要談戀愛。我沒有時間。你要的我給不了。下一秒對劈腿對象說,所有的一切都是為了遇見你。現在是我最好的時候遇見最好的你。」

 

在我看來,這位男主角的確不想談戀愛,或者說白一點,是不想跟你談。

 

分了,笑笑就好。人家說「相由心生」,如果還停留在過去的依戀當中,只會讓你面容可憎,失去更多原本屬於你的機會啊。

 

 

本文摘自《我的不正經人生觀》

 

 
  ※家長、老師、大人不要看※
  不正經又怎樣?世上沒有好聽的實話!
  熱血教師寫給男孩女孩們的人生必修課


  ▍就是曾經夠失敗,才有今天的自己。 
  ▍從健身到斜槓人生,戀愛、聯誼,全是正經事!


  你所知道的黃益中,是「不在課堂就在街頭」的熱血教師,是超勤於鍛鍊體魄、長期為同志發聲的正義大直男。但你可能不知道,他曾經是個身形瘦弱、單薄的菜逼八,為單戀所苦、參加過上百場聯誼、號稱「不在把妹,就在把妹路上」的終極魯蛇……

  不只在戀愛上身經百戰、愈挫愈勇,這份堅持到底的精神也是黃益中面對人生大小事的核心哲學。他以活生生、血淋淋的人生經驗寫成本書,呼籲年輕學子、善男信女們:人生要逆轉,堅持而已;多談幾場戀愛吧,這才是通往幸福的航道、不再被騙的不二法門!

  ▍學校不教的,我教你!不正經語錄:
  ●所謂的「處女情結」,是那些「不行」的男人編織出來的話術。
  ●肌肉很現實,不練就沒有!
  ●夜店是看透人性的場域、聯誼的競技場。聯誼,是讓人學會勇敢與謙卑的一課。
  ●太太不是夫家的財產,聘金當然也不是在買媳婦。
  ●餐廳打工也能悟出人生觀,被女巫店啟蒙的性別意識和掃廁所哲學。

 

  

作者:黃益中

出版社:寶瓶文化